Vsak dan ali enkrat na teden? Enkrat na mesec? Kako pogost seks je 'normalen', je seveda odvisno od posameznika – od njegovega spolnega poželenja, od tega, ali je v paru ali samski, ne nazadnje pa tudi od tega, kakšno je njegovo ali partnerjevo poželenje. In prav tu se lahko pojavijo manjša ali večja razhajanja, ki hitro zasejejo nezadovoljstvo, težave in nesoglasja v zvezi.

Največ naj bi seksali neporočeni parčki, ki živijo skupaj.

"Zame je normalno recimo enkrat na teden," pravi Jasmina (23 let), katere ime smo na njeno željo spremenili. "Za mojega pa je normalno vsak dan, kjerkoli in kadarkoli. Poskušam se mu prilagoditi, ampak tako pač je, v tem sva si različna in se včasih na ta račun spreva. Ne mislim pa, da je zaradi tega kaj večja možnost, da bi seks poiskal drugje."
Ne verjamem, da obstaja kdo, ki se ne bi tu in tam vprašal, ali seksa preveč ali premalo ali ravno prav. Spletna raziskava, ki jo je leta 2005 v 41 državah opravil Durex, je pokazala, da ljudje v povprečju seksajo dvakrat na teden. Najpogosteje seksajo Grki, najbolj redko pa Japonci, ki naj bi se med rjuhe podali manj kot enkrat na teden. Strokovnjaki so pri definiciji 'zadostnega' števila spolnih odnosov zelo previdni, saj bi se zaradi njihove ocene marsikdo lahko neupravičeno počutil neprimerno. Nekateri so namreč popolnoma zadovoljni brez ali z zelo redkimi spolnimi odnosi. Poznate šalo, ko so parček vprašali, kako pogosto seksata? Eden izmed njiju je odgovoril "komaj kdaj, samo dvakrat na teden", drugi pa "nenehno, tudi dvakrat na teden". Od česa je pravzaprav odvisno, kako pogosto se spuščamo po toboganu poželenja?

Starost
Nobena skrivnost ni, da se poželenje z leti spreminja. Za moške je značilno najbolj divja faza v najstniških letih, ko hormoni delajo salte in prevale, po glavi pa jim ne hodi ničesar drugega kot seks, ki ga večkrat sanjajo kot doživijo. Za dekleta stereotipno velja, da naj bi dajala večji poudarek ustvarjanju intimnega stika in odnosa, medtem ko je seks zgolj nadgradnja in potrditev povezanosti med partnerjema. Seveda takih trditev ne moremo posplošiti na vse ljudi. Dejstvo pa je, da igra pri pogostosti spolnih odnosov pomembno vlogo tudi življenjska faza, v kateri se trenutno nahajamo. Mladi so pogosto manj obremenjeni z resnejšimi obveznostmi in imajo več časa za seks, toda če niso v paru in še vedno živijo pri starših, imajo zanj veliko manj priložnosti. Študentje, ki živijo na svojem, imajo tako več priložnosti, toda manj časa zaradi študijskih ali službenih obveznosti. Vse manj časa za seks pa imajo tudi zaposleni pari, ki večino časa posvetijo karieri ali vzgoji otrok in so velikokrat preveč utrujeni, da bi skočili med rjuhe.

Sveža zveza nasproti dolgotrajni zvezi
Mladoporočenci pregovorno veliko seksajo, toda velika želja po spolnih odnosih je na splošno značilna za vse nove parčke. Zanje je morda 'normalno' enkrat ali celo večkrat na dan in tega se skorajda ne da primerjati s pogostostjo odnosov v daljših zvezah. Parčki, ki so skupaj že dlje časa, lahko nevede dopustijo, da se v njihovo spolno življenje priplazita rutina in monotonost, zaradi katerih postane seks dolgočasen ali celo odbijajoč. Posamezniki, ki so v fazi izgradnje novega odnosa, se veliko laže prilagodijo željam partnerja in uskladijo svoje potrebe z njegovimi. Poleg tega ju na krilih poželenja nosijo hormoni zaljubljenosti.  Sčasoma, ko se partnerja vedno bolje poznata in mineta začetna strast in zaljubljenost, običajno upade tudi število spolnih odnosov.

Samski ali vezani?
Na Univerzi v Chicagu so leta 1994 opravili raziskavo o pogostosti spolnih odnosov pri vezanih in nevezanih posameznikih ter prišli do zanimivih ugotovitev. Poročeni parčki naj bi seksali pogosteje od samskih posameznikov, ki še niso bili poročeni. Največ naj bi seksali neporočeni parčki, ki živijo skupaj.  Skoraj četrtina posameznikov iz te skupine je zatrdila, da seksajo štirikrat ali še večkrat na teden, medtem ko je bilo takih srečnežev v drugih skupinah samo 7 odstotkov. Kar polovica samskih je izjavila, da seksajo le nekajkrat na leto ali manj, kar velja tudi za približno 15 odstotkov poročenih parov. Več kot 30 odstotkov neporočenih žensk pa je izjavilo, da v preteklem letu niti enkrat niso imele spolnih odnosov. 

Poželenje
Omenili smo že, da ima vsak svoj libido, ki v kombinaciji z nekaterimi drugimi dejavniki, kot so življenjske izkušnje, starost ali faza življenja, v kateri se posameznik nahaja, vpliva na pogostost spolnih odnosov. Na težave naletimo, kadar poželenje pri partnerjih ni usklajeno. In do tega pride veliko pogosteje, kot si morda predstavljate! Nekateri strokovnjaki nizkemu poželenju pravijo kar 'prehlad med spolnimi težavami novega tisočletja'. Ni povsem znano, zakaj naj bi bilo danes toliko več težav z nizkim poželenjem kot v preteklosti. Včasih je veljalo, da so se nad pomanjkanjem poželenja pri partnericah pritoževali moški - danes pa je pogosto tudi obratno. Kot kaže, je na svetu vse več žensk, ki zaradi nezadovoljstva s spolnim življenjem partnerja nagovorijo k obisku terapevta. S takimi parčki se pogosto srečuje tudi znani strokovnjak dr. Phil, ki je v preteklosti gostoval pri znameniti Oprah Winfrey. Poplavo zakonov brez spolnosti je označil za 'neizpodbitno epidemijo'. Veliko novih raziskav dokazuje, da zanimanje za spolnost med moško populacijo drastično upada. To pomanjkanje interesa nekateri pripisujejo zamenjavi vloge ženske v družbi, saj naj bi dominantne, uspešne in inteligentne ženske, ki imajo spolno življenje trdno v lastnih rokah, moške dobesedno zasenčile in jih pahnile v brezno negotovosti.

Zamere in jeza
Za pogostost spolnih odnosov ni večjega ubijalca od zamer in prikrite, neizražene jeze, ki kot lava podtalno brbota v zvezi. Če partnerju ne zaupate popolnoma ali med vama stoji nevidni zid zamer in nezadovoljstva, o katerem se nikoli ne pogovorite, to lahko vpliva tudi na vaše spolne odnose. Želja po intimni združitvi z nekom, ki vas spravlja ob živce in mu zamerite vse mogoče drobne spodrsljaje, je seveda veliko manjša, kot če med vama vlada dobro vzdušje zaupanja in sprejemanja. Za mnoge ljudi, ki se znajdejo v grenkem razmerju, lahko seks postane tudi orožje, s katerim držijo partnerja v šahu. Strokovnjaki sicer pravijo, da je žensk, ki nalašč odtegujejo spolne odnose, da bi dosegle nek cilj, malo. Veliko pogosteje se zgodi, da nerazrešene zamere in pomanjkanje pogovora počasi poglabljajo vrzel med partnerjema, zaradi česar se ohladi ali umanjka tudi seks. Terapevti, ki parčkom pomagajo zgladiti čustvene vrzeli v zvezi, se načeloma strinjajo, da boljši seks izhaja iz boljše komunikacije.

Pogajanja
Zelo redki so primeri, ko sta partnerja popolnoma usklajena glede časa, kraja in želje po spolnih odnosih. Nekateri strokovnjaki trdijo, da problem največkrat sploh ni v seksu, temveč v tem, kako se spraviti k seksu.  Ključnega pomena naj bi bilo, kako se parček pogaja v času, ko eden izmed njiju predlaga seks, drugi pa ga zavrne. Če se na tej točki vsakič razvije velika bitka, se oseba z večjim poželenjem nenehno počuti odrinjena, oseba z manjšim poželenjem pa se čuti pod stalnim pritiskom glede seksa. Zelo pogosto se v takih primerih seks ustavi, s tem pa izginejo tudi druge naključne intimne pozornosti, kot je denimo držanje za roke. Strokovnjaki pravijo, da se mora skoraj polovica populacije potruditi, da začutijo poželenje. Partner, ki mu je manj do spolnosti, se mora odločiti, da si želi seksati. Če samo čaka, da ga bo želja kar sama od sebe preplavila, do seksa ne bo prišlo tako zlahka. Za spolno življenje, ki bo zadovoljilo oba, se morata torej oba potruditi. Pri tem je zelo pomembno tudi ustvarjanje ustreznega vzdušja. Prijazna pohvala partnerjevega privlačnega videza. Brez prepiranja pred odhodom v posteljo. Pospravljena soba, morda s kakšno dišečo svečko in masažnim oljem na polički ...

Normalno je toliko, da smo zadovoljni
Nekateri pari so zelo srečni, če seksajo vsak dan, spet drugim bolj ustreza enkrat na teden ali enkrat na mesec. Dejstvo je, da skrivnost dobrega seksa ni samo v pogostosti. Vprašajte se, ali ste zadovoljni s seksom glede na trenutne razmere v življenju. Dobro spolno življenje le redkim kar pade z neba. Običajno se je potrebno za zadovoljiv seks precej potruditi, kar lahko zavzame tudi precej našega in partnerjevega časa ter dobre volje. Pri tem je včasih potrebno pozabiti kakšno zamero in pokazati nekaj prilagodljivosti pri sprejemanju partnerja tudi glede stvari, ki nas sicer spravljajo ob živce. Pri tem morata oba razumeti, da se spolnost lahko tudi spreminja. Prišla bodo obdobja, ko bo morda za enega seks postranska in nezaželena stvar, in obdobja, ko bosta z roko v roki vročično iskala osamljene kotičke.

Formula, koliko seksa je normalno, seveda ne obstaja. Tudi če vzamete običajno povprečje, ki  ga ponujajo raziskave in ankete, še ne pomeni, da je tista številka primerna tudi za vas. Poleg tega smo ljudje velikokrat nagnjeni k olepševanju in v vprašalnikih navedemo informacijo, ki je bliže našim željam kot resnici. Nikar torej ne merite svoje sreče na podlagi informacij drugih ljudi. Če ste zadovoljni s spolnostjo v svoji zvezi, je to vse, kar potrebujete. Sijajen seks je vsakokrat bolj kot ne nerealistično pričakovanje, ki je posledica nasičenosti s spolnimi prizori v vsakdanjem življenju, prek filmov, interneta, reklam itd. Kot je dejala priljubljena ameriška pisateljica Erica Jong: "Da, divji in strastni seks obstaja. Obstaja tudi v zakonu, a le občasno, ne vsak dan. In to ni edina stvar, ki združuje ljudi. Pogovor in smeh obdržita pare skupaj. Skupni cilji obdržijo pare skupaj."