"Če moški začutijo, da seks ni to, kar bi moral biti, v tem že vidijo življenjsko krizo, zaradi katere takoj zbežijo k zdravniku po pomoč. Ženske pa ne. Seksualne težave sprejmejo, vendar jih potlačijo na dno – dodelijo jim zadnje mesto na seznamu stvari, ki jih morajo še postoriti. Pomoč si poiščejo šele, ko imajo zakonske težave ali depresijo, in ne prej," je v enem izmed svojih raziskav zapisala Anita Clayton, psihiatrinja za ženske težave pri seksu.

Ženske naj bi v nasprotju z moškimi seksualnim težavam dodelile zadnje mesto na seznamu. Pomoč si poiščejo šele, ko imajo zakonske težave.

Kortizol – t. i. 'stresni hormon'

Delo, študij in družina so dejavniki, ki pripeljejo do stresnih situacij in depresije. Moški se te napetosti največkrat želijo rešiti z dobrim seksom in mečkanjem v postelji. Pri nas, ženskah, je stvar nekoliko drugačna. Napetost nas po navadi še dodatno potre, pri čemer se v telesu  proizvaja t. i.  'stres hormon' oziroma kortizol, ki lahko povzroči padec testosterona, kar posledično pripelje do manjše sle po seksu.

Redno obiskuje spletne strani s pornografsko vsebino

Zakaj nas to obremenjuje?
Ali mu jaz nisem dovolj? Si me sploh še želi? Sem lahko jezna nanj? Če se že sedaj naslaja nad drugimi, kaj bo šele čez nekaj let? Kaj je narobe z mano? In tako naprej – v nedogled.

Kako drugače gledati na to?
Njegovo početje je odvisno predvsem od intenzivnosti le-tega ter spremembe njegovega odnosa do vas. Nikakor si torej ne gre tega vprašanja razlagati strogo enosmerno v slogu, če so pornografske vsebine v zvezi dovoljene ali ne.

Zaskrbljene ste lahko le, če so ob tem prisotni tudi drugi dejavniki. Vprašati se morate, ali v vašo zvezo to prinaša kaj škode. Ali preživi več časa na internetu kot z vami med rjuhami? Če slednje drži, lahko to razumete kot opozorilni znak. Zamislite se lahko tudi, če za tovrstne zadeve porabi veliko denarja, še posebej če razpolaga z vajinim skupnim računom (če ga imata). Malce nenavadno je tudi, če na računalniku najdete veliko shranjenih fotografij, posnetkov, ki jih redno pregleduje. Na kratko – postaja obseden s tem. V takih situacijah se je najbolje vprašati, kako to vpliva na vas, ter morda tudi poiskati strokovno pomoč. Vsekakor pa se ne smeta odločiti za pomemben korak naprej – poroka ali naraščaj.

Sicer pa, brez skrbi – to je del moške narave. Večina moških si želi več spolne zadovoljitve kakor jo je nežnejši spol zmožen nuditi. Nekoliko neprijetno, ampak tako je. Morda se vam zadeva zdi toliko bolj problematična, ker se vam v mislih razprostirajo fotografije napetih telesc in megalomanskih prsi, a to v njih buri domišljijo, in, saj veste – noben moški si tistega dekleta ne bi želel za življenjsko partnerico. Lahko gre le za dejanje samopotešitve, pri katerem gre le za trenutno zadovoljitev. Nikakor pa naj to ne vpliva na vašo samozavest! Najprej se potrudite pri pozitivnem sprejemanju same sebe in delajte predvsem na tem, da se ne obremenjujete s takimi mislimi in predstavami (namig: rešite self-esteem test) Ne razumite narobe – ne gre za prelaganje 'težave' na vas, ampak zgolj predlog, kako lahko spravite negativne misli o teh rečeh iz glave. Verjamemo, da ima morda ravno njegovo početje tak učinek, da vi postajate manj samozavestni, a vzemite to početje kot nekaj vsakodnevnega.

Ima nenavadne fantazije

Zakaj nas to obremenjuje?
Želi si nekaj, česar ve nočete. Še več – njegova želje se vam zdijo popolnoma nemogoče, morda celo ponižujoče ali strah vzbujajoče. Ali je to sploh on – tisti, s katerim sva skupaj že tretje leto?

Kako drugače gledati na to?
Najprej, vesele bodite, da jih je zaupal vam ter se ni zatekel drugam po potešitev. Tudi če so njegove želje še tako nenavadne, vaš posmeh in zgroženost nista dobrodošla, ker vam bo težko še kdaj zaupal kaj podobnega. Ključnega pomena sta samo dve vprašanji. Mu zaupate? Bi vam škodoval, če bi uresničila njegovo željo? Vsekakor je pomembno, da je prvi odgovor pritrdilen, drugi pa ne. V nasprotnem primeru težava ni v njegovi fantaziji, ampak v vajini zvezi. Če gre za zelo burno fantazijo, katere vas je dejansko strah, ste ve tiste, ki postavljate meje: "To bova naredila, v to pa se ne bova spuščala!" Določita tudi besede, ki bodo pomenile stop, če vas bo kaj bolelo oziroma zelo zmotilo. To pa naj nikakor ne bo sama beseda 'stop' ali 'av', ker se nemalokrat zgodi, da jih izrečemo med samim seksom tudi, ko nam kaj zelo prija. Tako si izberita nevtralne besede, ki med seksom nimajo drugega imena. Naj se 'avto', 'hiša' in podobno sliši še tako smešno, boste vsaj jasno dali vedeti, kako in kaj. Čeprav ima fantazija sama po sebi negativen prizvok, ki zaradi tega lahko povzroči stres in skrb, je z druge plati nekaj zdravega in pozitivnega, saj povzroča vznemirjenje, zanimanje drug za drugega in popestritev v seksu.

Nočem, da me vidi golo!

Zakaj nas to obremenjuje?
Razmišljanje o popolnih telescih. Želja po tem, da bi bile popolne – bujne prsi, lepa ritka, dolge noge in brez odvečnih blazinic. Občudovanje Victoria's Secret  lepotičk. Skratka – nismo dovolj dobre zanj!

Kako drugače gledati na to?
Dober seks niso popolna telesa, ki nam jih 'prodaja' družba, ampak želja po eksperimentiranju, sproščenost in uživanje. Največkrat smo preobremenjene s stvarmi, ki ne bi smele biti prisotne. Prvič, veliko se vas med seksom skriva v oblačilih ali pod rjuho. Drugič, niste zadovoljne s svojim telesom. In tretjič, prepričane ste, da tudi partnerju niste všeč, ter se primerjate z njegovimi bivšimi. Napaka! Vse troje skupaj v vas izniči navdušenje in interes nad seksom. Dejstvo je, da med partnerjema ni in ne more biti prisotna 100-odstotna privlačnost ves čas. Verjeti v nasprotno in upati nemogoče povzroča vašo depresijo in umikanje. Vsekakor privlačnost narašča in upada, pa ne le zaradi vaju, ampak tudi zaradi vajinih življenj, obveznosti, hitenja in stvari, ki vaju obkrožajo in so nekaj časa bolj pomembne kot druge.
Moške misli: "Raje vidimo in primemo več kakor premalo! Nesamozavest je bolj odbijajoča kakor preveč kože."